Юмор из Одессы...
Написано: автор Artem
0
Из всех известных в мире городов
Я больше всех Одессу уважаю.
И буду воспевать у берегов,
Где мысленно встаю и засыпаю...
Ровнее улиц в мире нет нигде
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе не пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор - он тоже знаменит -
С другими нету никакого сходства.
Япончик Миша, пусть он был бандит,
Но сколько в нем печати благородства!
Иль возьмем, к примеру, Беню Крик...
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик;
Знакомство с ним за почесть почитали.
И чтоб я с места этого не встал,
Скажу Вам точно и определенно:
Утесов никогда бы им не стал
Без Молдаванки и без Ланжерона.
За Бальзака не буду говорить,
Что он во Франции набрался вдохновенья,
Но Саша Пушкин тем и знаменит,
Что здесь он вспомнил чудного мгновенья.
- Благодаря кому вы стали поэтессой? -
У Веры Инбер я хотел спросить.
Все знают, что вы - тетя из Одессы,
Так обо что мы будем говорить?
А Эмма Гилельс! Кто ж его на знает?!
У нас его дразнили Милька-рыжий.
Теперь он за Одессу забывает
И помнит только Лондона с Парижем.
Примером всем актерам и актрисам
Наш Ося, как маяк, стоит.
Пуская теперь он пишется "Борисов",
Но он же стопроцентный одессит.
А Дорик Ойстрах - чтоб он был здоров! -
Его же вся Италия боится,
Его же скрипки звук таков,
Что вся Одесса им гордится!
Я за Одессу вам веду рассказ:
Бывают драки с матом и без мата,
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То этот глаз увставит вам Филатов.
Одесса-мама радует мой глаз,
И об ее вздыхает моя лира,
И верю я, что недалек тот час,
Когда Одесса станет центром мира!
Народная песня - Я за Одессу Вам веду рассказ
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик
Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать
приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял
этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
***
***
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
***
- Робинович, где Вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- А где берет деньги Ваша жена?
- Я ей даю.
- А Вы где берете деньги?
- В тумбочке.
***
Одесситка приходит к врачу:
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
Встречаются два одессита:
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
Пельменная в Одессе:
В одесском трамвае:
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
***
***
***
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- А где берет деньги Ваша жена?
- Я ей даю.
- А Вы где берете деньги?
- В тумбочке.
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви
так доехали, как оплатили проезд! ».
***
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
***
- И шо ты плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Бедный. И сколько он вырвал?
- Двести долларов!
***
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
- Вы — Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, шо не живете здесь?
- А разве это жизнь?
***
- Всегда!
***
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А шо, ты знаешь другой способ?
***
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
***
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну шо вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда»
висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
***
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам шо - мало? Или понравилось?
***
***
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
***
***
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка,
пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?
***
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
***
***
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У
него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!
***
***
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за
которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
***
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему
предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух
истории рубрики «По-одесски»!
***
***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и
останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае
в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему
рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
***
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит
ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
***
***
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
***
***
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
***
***
Жена пациента говорит врачу:
- Доктор, есть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь…
***
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
***
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не
знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут
***
***
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
***
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
***
Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.
***
***
-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?
***
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…
***
***
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?
***
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
***
- Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
- Таки-да, но почему случайно?
***
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
***
***
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие
сплетни.
- О, Циля, я и не знала, шо у тебя уже есть телефон.